Замок Тысячи Миров

О прогулках можно много чего говорить. Вышел, пошел... и был. Был как всегда один, да и вовсе, мне все понятно, понимание, что никто не в силах понять меня или вот не указывая пальцем и не говоря кучу всяких словосочетаний, человек, САМ, понял бы то, что я вижу и чувствую, не просто показать, а быть одним целом в разных субстанциях.
Давно перестал по этому поводу что либо думать. Потому что понимаю, я есть я... и других не будет... это как видеть, у каждого свой спектр насыщенности цвета, или даже труднее.
Гуляя по морю, как всегда любовался фонарями и волнами... людей почти нет, да и к лучшему. Чувствуется какое то одиночество и единение с природой.
По самому пляжу не удалось далеко забрести, прибой слишком близко подобрался к променаду, и вот они снова ведут бесконечную войну между друг другом.
Волны раскатываясь в тоненькое полотно, от взгляда фонарей пестря нежными бликами, укутывали песочную гладь и возвращаясь обратно как всегда образовывали рябь столкновений, наблюдая за таким поведением, на ум почему то выступал конфликт взрослых и детей.
Подойдя к лестнице ведущей в низ, перед глазами открывалась панорама ночи, параллельно морской стихии в вдалеке на пляже, горели огни. Стоя на самой верхней ступеньки, у самого края, и приподнимаясь на носочки, порыв ветра дул так сильно в спину, что вот вот казалось я Лечу... и открывая глаза так и хотелось оторваться от жесткого и мокрого бетона.
Продолжая свой маленький поход я дошел до края когда либо надо поворачиваться обратно, чего мне не захотелось делать, так как ветер был северо-западный или уйти на право.
Пройдя еще несколько км по городу, я закрыл круговую прогулку. В конце по дороге мне встретился Лис или Лиса, это уже второе моё знакомство с ним или с ней.
Приятно наблюдать, когда настолько экстравагантное животное гуляет вот так спокойно по улице.

Осталось только поработать с плейлистом, некоторая музыка не соответствует подобным чудесам.

О БОГИ!!! вам не ведомо чувство утраты... и воспоминания той былой чистоты...

каждый день... день от дня... смятения... куда податься, все эти Приятные Воспоминания, ни что по сравнению с какими то там негативными ситуациями... вижу образ и сразу плохо, больно, одиноко, тоскливо, вспоминаю... и еще хуже... метания от желания все вернуть изменить дать еще шанс, что тебя поймут, начнут ценить, уважать, любить... даже не боюсь пустоты... главное чувствовать и надеяться...

Но понимание, что ничего другим не станет, что если все вернуть опять буду причинять слезы, своими поступками, а теперь их будет еще больше, а зачем мне их создавать, старым я теперь не стану... я новый. Человек не поменяется и не изменится, только со временем... сам повзрослеет... сам поймет... и остается только надежда... что время все само расставит на свои места... что если есть те силы... в которые верим... то что то переломиться, будет бороться, вернется и возродится...

Ночь провел в клубе Матрица, до 3 часов танцевал) очень понравилось, правда все же не понимаю нынешнюю молодежь, особенно девушек который пьяные еле на ногах стоят, не стесняются в таком виде оголятся полностью, или тех кто позволяет целоваться каким то быдло себя в засос, а потом смотреть как этот же псевдо мужик идет дальше и целую следующую жертву, а она как дура за ним тащится, и так вот куда не посмотреть. Хотя что мне до них, я туда шел танцевать, закрываю глаза, чувствую ритм и басы и наслаждаюсь.

Но вот с братом и другом решили что все это шелуха, я конечно не дальновидный, и даже там могли бы оказаться интересные девушки, и не до конца испорченные и интересные. А вот мысли что решили: после того как поехали домой заехали на заправку, там увидели девушку лет 25-28 я предполагаю, она не такая смазливая или прям редкой красотой не владеет, но вот было в ней что то женственное, что то волнующее и легкое, и мы все сошлись на мнении что в основном вся та масса, что была в клубе, не стоит и рядом в сравнении с этой Мисс... она была с каким то парнем, как мне показалось не русским, села за руль белой машины и уехала... все это не важно... просто жизнь удивительна в ее наблюдении и вкушении...

А вот с утра я набрел на вот это видео... жаль мой уровень английского не такой сильный, чтобы оценить все его остальные видео, послушать его мысли и суждения... а только вот это с русскими субтитрами.

Какое то ужасное состояние,2 дня отработал с утра до ночи, на следующий день в выходной пришлось по делам в Кенег ехать, встал в 7 утра, как зомби, не выспавшись, под дождем и снегом, в ветровке и без шапки промотался просто так (( Продул ухо правое, теперь стреляет, или вообще промерз... приехал домой и отрубился... проснулся ближе к вечеру, собираюсь в Матрицу чучуть развеяться. За весь день настроение подняло только вот это фото ) как бы это не смотрелось, пошло или нет... просто что то в этом есть, что вызвало хоть какие то эмоции....






Самое интересное что ну вот всем похер.... всем, как я себя ощущаю, ощущал... головами покивают, кто то вообще обидется или скажет что сам виноват.... и толку? сам с собой на едине... в кругу толпы... все спешат по своим делам, хотя и хотят... все что то хотят и все для себя... как потребители... муравь.... ужас... наблюденье со стороны.

Пролетая над гнездом кукушки.

Фильм для многих Что-то гениальное. Само название дает повод задуматься, а я вот в кино ни разу не услышал такое словосочетание, хотя за частую в остальных фильмах название просто по смыслу или слова на какой то минуте произносятся.

Этот шедевр останется у меня в копилке, там где то внутри души. Я думаю любой бы человек нашел в нем что-то для себя, пищу для размышления и горечь сострадания. Говорить о том что я думал во время просмотра и думаю после не буду, не то состояние: конец добил...

Еще я понял что фильмы пересмотренные в разное время моего существования, воспринимаются совсем иначе!

Так что не поленитесь скачайте, посмотрите, и не бойтесь загрузиться.

Даже в гуще толпы человек себя может ощущать одиноким, и не вся соль в том что вокруг него много близких людей... просто так бывает...


Сидя на работе, в вечер Воскресения... а что хорошее слово Воскресения... не задумываясь постоянно о его происхождении, но знаю... создание чего то нового, и кажется, будто что может нас тревожить ? всех нас это ждет, переродимся, воскресим... не материально, но все же... хоть чуточку приятно.. уже, а дальше будет лучше я уверен... да и слово уверен, может оставлять лучшего, хотелось сказать я знаю, но усомнился, сказать надеюсь, но не вселяет надежды... уверенность для меня что то среднее, не подтверждающее что я знаю, но дающее надежду.
А я все про вечер, опять хлебнул ностальгии.

Кусок хлеба покрытый маслом, сверху колбаса сырокопченая. Если мне не изменяет память, такое сочетание как сейчас я попробовал именно на рыбалке или поездкой за грибами. Когда бутерброды заворачиваются в полиэтиленовый пакет и "кушается" по мере появления аппетита. А вот когда аппетит достаточно созреет, к тому моменту такие бутерброды слегка пропахнут самими собой, чучуть нагреются и примут свой "вкус" во всем его проявлении.

Именно в такое Воскресное, вечернее время на работе я поедая получил дозу ностальгии и памяти об Отце. Память выдает кучу информации в картинках и видео... а я как дурак мечусь все просмотреть и запомнить... сердце просит..

Детство-это здорово... особенно Рыбалка и походы за грибами... Когда после дальних переходов возвращаясь в машину, весь мокрый одеты в кучу одежды: куртку, шапку, свитер, штаны, сапоги... Милая Добрая Мама заботясь и любя нас, всегда переживая, одевает нас как капусту, и все это промокшее или просто тяжелое от неимения сил... Садясь на сиденье, беря в руки горячую кружку термоса с чаем, причем пытаясь показать какой я взрослый, самостоятельный, и вообще такой хороший сын, что налил сам, ничего что мог обжечься или пролить, главное не показывать виду.. сижу пью и поедаю с жадностью те самые бутерброды... осматривая лесные чащобы, и вести разговоры как много мы нашли .... куда в селдующий раз поедим и слушая истории Папы, или порой его друзей... все это сопровождается осень, желтыми листьями, мухоморами, и поисками где то там среди деревьев увидеть медведя или хоть маленького зайчика...

Жаль что всего этого больше не будет... так трудно быть другим...


Но все это о поездке по грибы, на рыбалку это уже другая история...

"20 Лет Одиночества" песня


Давно не был, это не значит что все по другому... миру свойственно быть одним...

Но грани хреново и хорошо есть всегда, и когда вот совсем совсем хренов.. и чуствуешь что со всех стороно тебя предают или всем на тебя срать, а тут еще и стилет в спину... понимаешь что вот еще чучуть и полоса станет белой...


После работы... все таки надеясь что я не буду один и обещание не просто так дают... а человек будет рядом... я убеждаюсь что все бурда... но приятное есть... это природа... свежей летний ветерок... морской бриз... и молнии... сидя на лавочке на берегу моря и наблюдая такую понораму... замерзая от холода... в одиночестве души... хочется выть... но сходил домой взял полотенце и вот я уже не на скомейке, а бултыхаюсь в легких волнах моря глядя как на горизонте, в воду опускаются стрелы молиний... я досих пор все думаю что это Ангелы борятся с тьмой...

Надеюсь и мою тьму кто нибудь победит... а лучше конечно чтоб моя Милая... но как род человеческий научился... во всем виноваты не мы... а когда нас обвиняют, чтоб совсем не пропасть надо самому начать всякие гадости говорить...

Очень... и за это время совершилось много много всякой всячины. Ну что поделать... даже важные моменты жизни я называю всячина))) ведь что может быть важнее самой жизни... хоть и всячины её состовляющие)))

ТАК ВОТ! ) сегодня мне снились сны... я просто обожаю их... и редко с кем делюсь... а еще реже описываю... мои путишествия в другие места пускай даже если по чьей либо теории это все лишь в рамках моего подсознания... хотя я думаю другие миры создаем мы сами... вот либо снится нам что то уже созданное так мы тама гости, либо создаем что то своё... потому что порой у меня бывает что ко мне возращаются одни и те же миры... в них я прохожу тот же путь чуточку изменяя. хотя порой путь совершенно иной получается)

Ах да... вот то что я написал сегодня....



привет. Да да... это снова я, и мой ночной бред: Я так свои сны зову... они у меня такие... Вот сегодня я был в каком то городе, где как и во всех городах есть трамвай. Мне было 15, я был одет в тряпьё. Так же я был с братом и двухместным велосипедом, а еще у нас или у меня была подруга, не помню как её звали да и своё имя я бы не хотел вспоминать вот и не вспоминаю. Она была из обеспеченной семьи, и таскалась с нами только ради любопытства, хотя наверно просто девчачья любовь. Родителей у нас небыло... когда где и кто непонятно, но суть в том что маленькие сиротки. За то у нас был дядя, который был алкоголиком и работал в трамвайном депо. Но он был хорошим и приютил нас. Ночевали мы у него в кабинете, это он так называл комнату со столом стулом и облезлыми стенами, с серыми и черными пятнами от плесени. Спали мы обычно на полу, так как дядя в дюдю пьяный, как говорил мой братец , спал постоянно на стуле: слегка облокотившись. Но вот однажды его повысили, мы долго думали за какие заслуги и что такое, но увидев его побритым, умытым, не и пьяным, а еще и в парадном костюме поняли. что то серьёзное... после чего он куда то ушел... а охранник нас выгнал. И пристанище у нас стало весь мир. Не такой маленький в четырех стенах, только твой,в котором ты чувствуешь себя защищенным, а весь большой мир для вас двоих. Почему то с погодой тоже не везло... они брели трое, шутили, смеялись... и как будто бы их ничто не волновало. Ветер... он был сильный напорный и порывистый... кое где его рваные ошметки сменялись то тишиной, то новыми волнами силой стихии. Был какой то праздник, я непомню... в этом мире я был всего лишь гостем. Они трое сидел тихо и спокойной, на берегу озера и еще несколько сотен людей в различных красочных одеяниях стояли и смотрели в небо. Оттуда неслись парашютисты. Кто их заставил прыгать в такую погоду непонятно. Первый приземлился нормально. Второй же почти у самой земли, его парашют скомкало и он отшиб себе попу. Третий упал в воду, запутанный в стропах. Мы стояли то слушали ветер, то разговаривая обо-всякой всячине и улыбались. Потом подошел какой то мужчина... начал приставать с расспросами кто вы такие? что вам тут надо? и почему это маленькая мисс водится с подобными нам. Потом я не помню что было дальше... но мне кажется что он обернулся на меня посмотрел мне в глаза и сказал... Прости странствующий, но тебе пора... это не твой Мир. И я повиновался....


И еще... тут много неправельных сочетаний и т.д куча словестных ошибок...

Но я считаю только что новорожденные слова не любят когда в их девственное существо влезают со своими помарками и изменениями.... пускай будет так как будет )))

Опять игра, опять кино... увы биза я так понимаю не будет) но все равно приятно....

Хе... так классно... сегодня луна прекрасна, такая белая и чистая... полнолуние неиначе... и звезды... вокруг неё их нет... да и оглянувшись почти не увидел. значит сегодня она скучает)) такая белая, невинная, красивая... и одинокая... а у меня в сердце уже несколько дней к ряду живет песенка... которая то и дело скребет по сердцу как стая кошек... "Flёur - На обратной стороне луны", вы же знаете... такое бывает... но я думаю это как всегда пройдет.. не в этот раз будет то самое исключение... забудется и пройдет...

А еще... на субботу планировал поход на Вагонку на Хеллоин, но билетик не успел прикупить.. а теперь сумма с завтра сказали будет 600р)) а в Ольштын не хочется... поэтому я так думаю, поедим в Корвет али еще куда)) просто так....


АААА!))) еще вот забыл.... хихик... скоро же приезжает Сурганова ))) надо успеть купить билетик)))))))))))!!!!! ДОЖДАЛСЯ НАКОНЕЦ ТО)))

P.S. У неё дивная музыка и смысл... звуки оркестра меня прошлый раз покорили...

Проснулся, хотя просыпался уже тысячу раз, а может и больше... в таком в таком положении за временем трудно усмотреть... разбудила тетка, почту принесла... пока приводил себя в порядок и одевался, вроде бы появилось желание ей открыть....

Сны, мне снились сны... и вот знаете последний... сижу дома, вот какой то живой и настоящий... беру диск с игрой или с фильмом... вставляю ....и тут же переношусь во сне в этот же диск, я на месте главного героя... приходит какой то дракон дает золотой клинок.... которые я сразу же в целях испытания баланса и качества срубаю пару фонарных бетонных столбов... потом начинаются тупы расспросы какой то леди о том где моя семья или что то в этом роде, странная реакция, я беру черного котенка, который замерз и одинок, кидаю безразличный взгляд на своих "прокуроров" и лезу в темноту.... его прервал звонок в дверь ))) что было дальше может и узнаю когда нибудь)

А сейчас по всему телу мурашки... я опять размышляю стоит ли лезть дальше.... к неизвестному, что может принести разочарование... хотя я уже привык.... сердце заштопано не один десяток раз... я думаю этот смысл скоро сам подскажет как поступить...

Вот так тянешься к Богемности... или простой красоте, она или не она но завоевывает именно глазами и красотой, неважно, рукой или взглядом, а может быть своей улыбкой... а осталось то совсем чу чуть))) ну вот самую малую капельку чу чуть) и тут бац стекло... а человек то не понимает.. да и сколько бы не кричал все равно не услышат... бронированное оно что ли... кирпичи не пробовал кидать, а вдруг отскочит и пряма самому себе в лоб... глупо получится, и правда... хотя вот я люблю глупости... нежные, ироничные. совсем как детские шалости... мир допусти затопить в кофе пускай все упьются))) самым различным))


Пятница на Субботу, я был на Вагонке... мне понравилось... я обожаю танцевать, а еще больше обожаю закрывать глаза и вслушиваться как басы распространяются по телу. еще люблю всматриваться в толпу... на некоторых лучше не смотреть, они этого не стоят, но вот я лично заигрался с одной мисс в гляделки... блин так и не доиграл... игра конечно может продолжиться, но где теперь найти её ? а она ведь хорошо играла, мне понравилось... особенно улыбка и растерянный взгляд... когда кто то был рядом) знаете... я ведь уже давно играю в такую игру, слишком давно... что стал как это сказать... ну слишком любящим хороших игроков и пренебрегаю игрой с новичками... жаль... но ничего тут не попишешь...

после вагонки мерю километры .... рассвет еще не наступил и город тонет в фонарях.... мостовые мокрые и свежие... желтые листья... а у меня ноги ноют... ну вот правая мне сказала))) идиот, а левая не слушай правую, прорвемся... я вот левую обычно слушаю, она умнее))) хихик
шел я вот шел.. от вагоностроительной до гагарина, эт слева от литовского вала, еле дошел... сейчас много что можно сказать об ощущениях, даже те когда я шел по дороге слева забор, а с права поле.... а за забором домов 5 и все мертвые, а потому что не достроенные)) и мысли лихие, ведь на этой дороге много кого грохнули по голове... все те же гастарбайтеры)))

дошел до универа... умылся, сел... весь пропах сигаретным дымом.... вот чего больше всего не люблю так это когда насквозь... 2 пары.. на второй даже задачки почти самым первым защитил по Статистике )) и домой... приехал поспал 2 часика и снова в Калининград....

и на концерт Ольги Арефьевой... это было что то )))) ЯХУУУ можно да и хотелось кричать) но я вкушал... просто было божественно.... так много людей, и все похожие, но такие другие от тех что просто на улице)
да есть еще много чего сказать о том что было есть и будет... и на концерте и где то там...

вернулся домой... живой... но мысли кушать спать... других не поведаю, личные слишком...

я вот не уверен что кому то это надо, и что кто то дочитает это все до конца... но так все и было... думаю.. живу... мечтаю)

На город опускается туман, в небо сияет луна... фонари тонут в белой дымке и наполняют приглушенным тусклым светом мостовые и улочки... и город, такой родной и близкий, такой крохотный и одинокий... на улице нет ни души... а ты бредешь себе в перед, засматриваешься на фонари, спрятавшиеся в кронах деревьев, подмигиваешь луне, в ушах играет приятная сердцу музыка, перескакивая с Сургановой на Арию, причем как будто назло выбирает такие композиции... что на душе еще сильнее либо кошки скребут, либо переполняют эмоции от дивной ночи... укутавшись в шарф и сунув руки греться в карма, вот так бредешь по мостовой... одиночестве... и как будто бы больше то и ничего и не надо... но уже настолько окунулся в этот мир, что знаешь, сейчас приду домой... а сон... он как отрава... он разрушит эту новую иллюзию, ты заснешь, а проснешься совсем иным... уже другим... с другой маской... да и не сам я так делаю, а как то вот само получается и не разобраться плохо ли это, али хорошо... да и бороться не надо... сразу вспоминаю слова, все что не делается все к лучшему... сразу задумываешь, а не создаем ли мы вот так свои миры... такие совершенные и прекрасные, но такие мало живущие и коротко-временные... как хочется вот такой вот свой мирок показать тем кому хочется, а у них в глазах то написано брось эти свои глупости, будь как все... и с таким вот взглядом, их все меньше и меньше... кому бы показал... а потом задумываешь, так думаешь просто показатЬ ? и сам себе же говоришь... что реально показать ну только самым сокровенным людям, хоть такие и есть, а им все же не интересно... вот так и рождаются... они "одинокие Демиурги" своей жизни.... ну как накоплю миллиард с половинкой "чуда" так всем покажу))

Это был намек?

Все такая же неуверенная и маленькая))

Был в Отпуске... до Астрахани и обратно, было многое.. надеюсь и многое будет...


а жизнь она простая... или ты или тебя..... вот увы непозволяю я себе никогда "ты"... вот и грущу, или страдаю)) фигня прорвемся....

сейчас вот вернулся с прогулки))) провожал закат на море с бутылочка пива, орешками и другом)) а потом пока гуляли по городу любовались красивой, большой, оранжевой луной) восхитительно

а я то думал, что за изменения ... проспал работу на 10 мин) слава богу идти минуты 3... не так носки одел... и позавтракать не успел) хехе


а еще... я вот тут подумал... везде слышу доверься своему сердцу, интуиции и подсознанию... ну и говорит мне все это что я, явно "в этой сфере ничего не добьюсь" (назовем это так) но так хочется наоборот... хотя сам туплю... не выкладываюсь на все 100%... хотя не знаю... может и не надо )) .... не люблю сомнения... а вопрос в том... может же быть такое что сердце, подсознание и интуиция ошибается... и я все-таки "могу сорвать цветочек"


странно... сегодня увидел просто слово... и опять дырка в сердце... снова безразличие....БЕЗДНА! :) хехе время лечит...

еще в голове опять затаились стихи... странно, пока вроде не было той кто бы мог во мне их растормошить)) а может я ошибаюсь...

ПОДРУГОМУ И НЕ СКАЖЕШЬ!..... ПИЛЯЯЯЯЯ!!! сходил нафиг надачу... обратно шел решил пальцами сломать грецкий орех еще зеленый... сломал... сила есть ума ненадо( НУ КТО ОЖИДАЛ что в нем сок есть причем такой кислотный... на ЛЮБИМОЙ ФУТБОЛКЕ появились желтые пятна... фигня, находу переоделся в тилняжку... домой пришел налил ваниша.... И ТУТ ТЕ НА... химическая реакция... пятна стали каричневыми..... НУ ЧТО ЗА,,,,,,,,, ПИЛЯЯЯЯ!!!

вот щас замочил в порошке... надеюсь отстерается....



САМОЕ ОБИДНОЕ, Любимая моя футболка(((


а вообще день хороший))) на море был... загорал и купался)

а завтра на работу) друг попросил подменить ) но это уже другая история))

Кто прочел молодец))) умничка))))

Пил вкусный Ликиор, я люблю все вкусное)

смеялся... так, что устал... до слез...

завтра надо в Кенег) постораюсь встать)

Все хорошо, пока гулял в одиночестве по пляжу... под освещением фанарей... столько мыслей с голову приходило ) все хотел тут написать... пришел домой и как будто бы ничего небыло... единственное что я понял... что я должен сделать одну вещь. и пока она не свершится все будет как всегда)